La importancia de ser un Shit

Era las 20:00h y era la noche de carnaval y… no teniamos disfraz. No pasa nada, improvisar se nos da bien. Una visita al CAPRABO otra a una tienda de disfraces a comprar las 4 chorradas que nadia quiso y conseguimos una bolsa llena de:

• Medias color carne – de las baratas- mara “delfo” (del fondo del container).
• Unas alitas de ángel.
• Unas pelucas al más puro estilo heavy, Pantoja, Falete…
• Unos arcos, no sabria deciros si de indios o vaqueros pero eran arcos y tenían flechas.

Con todo esto, nos vestimos de algo que nombramos “Cupidos yonkis” y nos paseabamos por la calle cantando: “Tu y yo, soldados sin batalla… Los dos, soldados del amor”. Si, si… es “Soldados del Amor” de Marta Sánchez.

Imaginen, deprimente! Por suerte, había gente pero que nosotros: Teletubbies, Prostitutas, Chicas de Grease… una oruga…

Sin duda, lo mejor fue descubrir que Caperucita Roja se había comido al lobo…

Últimamente no paso muy frecuentemente por aquí pero hay un motivo de peso… En realidad, son 10… 10 razones -totalmente falsas o no- para justificar mi silencio..

1. He pillado tráfico…
2. Esto de los blogs es una basura para freaks con mucho tiempo libre.
3. La muerte de Michael Jackson me hundió en una profunda depresión.
4. Sigo llorando la expulsión de Karmele Marchante de Eurovisión.
5. La reestructuración facial de Belén Esteban me ha provocado desajustes gatrointestinales.
6. Estaba inmerso en un nuevo proyecto, llamado Proyecto Hombre.
7. Un desaprensivo me dijo que: “Los reyes son los padres”. Yo dije: “¡No me jodas! Son Juan Carlos y Sofia”.
8. Me duele la cara de ser tan guapo.
9. A quién coño le importa el 9, el realmente importante el es 10.
10. Estaba follando.
     

La cosa… tiene huevos. Después de la presentación en sociedad de Huezinger Z, he buscado por la red y he quedado totalmente acongojado al conocer la existencia de Spiderhuevo. ¿Su principal virtud? SpiderHuevo… SpiderHuevo… es como SpiderCerdo pero en Huevo…

La cosa no queda ahí. he encontrado a SuperHuevo, el héroe que vuela por cojones.

¡Qué cojones! ¡Con un par!

Si fusionamos un Huevo con Mazinger Z tenemos… Huezinger Z.

Huezinger Z me pertenece, es uno de los bonitos regalos que recibí para mi cumpleaños. Me gusta un cojón, no sólo por se un huevo, que eso ya hace que ‘mole un huevo’, sino por el mensaje escrito en su pecho. Eres una máquina.

Una máquina ha de ser para gritar eso de “Huevos fuera”. Él es mi héroe.

Este era yo antes de irme de vacaciones (¡el de la izquierda, eh!). Joven. Inexperto. Cándido… Mono…

Ha pasado un mes y algo ha cambiado. ¡He vuelto nuevo! A pesar de llevar unos días de vuelta por Barcelona… no soy el mismo que se marchó buscando un merecido descanso. Estas vacaciones me han cambiado, han sido cortas pero intensas. Lo sé, para vosotros, ha parecido una eternidad -no podéis estar sin mí, es comprensible- pero han sido cortísimas.

Tengo muchas historias que contaros, pero ya os las contaré -si me da la gana- otro dia. Por ahora sólo un calentamiento, mi itinerario: 

Barcelona-Miami Platja (Tarragona)-Almería-Tarifa-Gibraltar-Almería-Valencia-Miami Platja (Tarragona)-Barcelona

Y decir que, a pesar de ser una de las tareas principales a realizar durantes mis vacaciones, no…. no he follado. :-( 

Vuelve un nuevo Senén. a dos velas, como el de antes pero nuevo. Radialmente nuevo.  Insultantemente atractivo. Sobradamente preparado. Y con una nueva oferta de trabajo en cartera, rodar junto a Ben Stiller una nueva secuela de Starsky & Hutch.

1. Beber orujo como calentamiento
2. Ir a Miami Platja
3. Ir al Maño (bar mítico en Miami Platja) donde poner unos cubatazos de vicio a poco más de 3€
4. Follar… lo que me dejen
5. Intentar pillar un poco de color, siempre que mi melanina lo permita
6. Ir a Tarifa
7. Montar una tienda de campaña
8. Desmontarla a polvos
9. Intentar no vomitar dentro de la tienda
10. Evitar que el viento de Tarifa me arrastre hasta el peñón
11. Llegar a Valencia
12. Visitar la Ciudad de las Ciencias y las Artes
13. Comerme una pedazo de paella
14. Volver a Miami Platja
15. Pasar la resaca
16. Tomar el sol
17. Descansar – ni de coña-… Fiesta, fiesta y más fiesta
18. Seguir bebiendo hasta que el cuerpo aguante
19. Comer como Dios
20. Cuidarme y llegar con las pilas cargadas

Dicho esto… Pasen ustedes unas buenas vacaciones… Nos vemos a finales de agosto!!!

Nunca me he considerado malo estudiando. Siempre he pensado que era algo -muy poco- inteligente. Nunca he sido de esos a los que la profesora preguntaba “¿Cual es la tabla del 6?” y respondían “muy fácil señorita, 6 por 1 es 6 y así sucesivamente“. No, yo no era de esos.

A pesar de todo… Mi padre siempre andó haciendome preguntas extrañas para conocer mi nivel. Preguntaba cosas como “¿Quién escribió el Quijote?” a lo que yo respondía -muy inteligentemente- “pues yo no he sido“. Evidentemente, aprendí, desde muy joven, a escaquearme de las situaciones comprometidas y comportame justamente con los demás. Mejor decir que yo no había sido que echarle la culpa a otro pobre infeliz. Mi padre ante mi actitud, llamó a mi profesor y le dijo: “le he preguntado a Senén que quién escribió El Quijote y dice que él no ha sido“. Mis profesores siempre confiaron en mi palabra, a lo que respondieron “si el dice que no ha sido es que no ha sido“. Como pueden ver, siempre fue muy bien valorado en la escuela.

El caso es que años después, aquí me tienen… un domingo por la tarde y estudiando. No os podéis imaginar lo bien que estaría yo -en estos mismísimos momentos- en la playita tomando el sol.

Paquistaníes vendiendo flores, habitantes habituales de la noche barcelonesa y, en general, de las grandes ciudades de este país. Tienen tendencia a ponerse pesados si vas acompañado de una mujer. “Amigo, amigo… una rosa… amigo… Mujer bonita… una rosa”. Aunque todavía no he llegado a entender qué sentido tiene su pesadez si estoy con un amigo. Soy un tío, joder. ¿A caso tengo pinta de gay? Mejor no respondan a esa pregunta, por favor.

Ayer encontré un método infalible para quitarse de encima a uno de estos “floristas pesados de cantina”.

Paquistaní: “Amigo… Amigo… Rosa… Mujer bonita como rosa… Barata, amigo”

En este momento, pueden pesar que cuando se refiere a “barata” se refiere a mi amiga. No sean mal pensados, mi amiga no era de pago.

Senén: “No, gracias. Ya hemos follado”

Aquí es donde el tipucho se giró y se marcho sin mediar palabra.

Practíquenlo. Funciona.

He escrito muchas veces sobre mi trabajo y sobre lo “puta” que me siento en algunas ocasiones. Pero hoy he recibido un correo que ha aumentado la insatisfacción laboral de mi gremio, una forma muy sutil de llamarnos inútiles.  Más aún sabiendo que proviene de un cliente.

* * *

En una gran empresa Multinacional Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

“Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados”, bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. “Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?”

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product Manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 Consultores y nadie se ha dado cuenta…

Podríamos haber seguido así mucho tiempo…. ¡pero noooo!,

¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO… COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

Cuando daño hizo carnaval a mi reputación…

 No hubo cojones a salir así a la calle…