La importancia de ser un Shit

Ya se ha entonado el Pobre de mí y Pamplona ha despedido las fiestas de SanFermín hasta el año que viene. Han sido días intensos. Días de alcohol. Días de fiesta. Días de encierros. Pero hay un momento de estos San Fermines que no puedo quitarme de la cabeza. Un documento gráfico sin precedentes que ya desearía cualquier periodista del momento.

En la siguiente imagen, se  puede observar la brutalidad de una de las cogidas más impresionantes de los últimos tiempos. Ese pitón -presumiblemente puntiagudo y astifino- alcanzando sin miramientos al mozo. Observen el brutal dolor que se refleja en la mirada del joven, frente a la impasividad del 2º bravo -negro zahino, meano, bragao- con ojo de perdíz.

¡¡¡VIVA SAN FERMÍN!!!

Bienvenidos a la quinta lección de mi curso de inglés para altos directivos -anteriores entregas:  guan, chú, trí y  for-.

¡Si! ¡Si! Soy Emilio Botín. Estoy vivo. Espero disculpen mi ausencia durante las últimas semanas. Ahora he de compaginar este maravilloso curso con mi nueva sección en TV, en el Intermedio de Wyoming,  la Botica de Botín.

Aquí estoy de nuevo con más fuerza que nunca.  Dado que últimamente los musicales están de moda (Spamalot, Mortadelo y Filemon,…) les ofrezco un fragmento de Grease para que puedan mejorar su inglés.

…no probarán los nuestros.

En 1919, tras el fin de la primera guerra mundial y bajo esta orginal frase se lanzó una campaña contra el consumo de alcohol en EEUU.  Vean la imagen:

Observando detenidamente la imagen puedo entender todos lo hechos acontecidos en EEUU y el resto del planeta durante los años venideros.

EEUU se lanzó al consumo y la producción masiva de alcohol con el principal objetivo de “no besar a esas caras de pasa”. Inmersa en un rápido desarrollo económico -potenciado por el auge de las destilerias- la nación americana creció exponencialmente. Fue una época de incremento del consumo alcohólico, el endeudamiento -‘John ponme un Jack Daniel’s que mañana te lo pago’- y la especulación bursátil -¿qué puede haber peor que un broker borracho?- con beneficios rápidos y fáciles.

La cultura del alcohol se expandió rápidamente por Europa, siempre acompañada por esta foto. ¿Qué mejor incentivo para la ingesta?

Estos hechos dieron lugar al fallecimiento del papa Benedicto XV, en 1921, que oculto tras la santa misa se había hecho adicto a la sangre de cristo. Él fue el primero es decir aquello de que “una copita de vino es buena para el corazón”, evidentemente, tras ver la foto de las alegres americanas. Al grito de ”pio pio que yo no he sio” hubo fumata blanca y Pio XI fue elegido papa.

Fueron días de mucho consumo, a pesar del gran desarrollo en el que se vio inmerso el mundo civilizado. Gracias sobretodo al estado de ‘inspiración’ continua en el que se encontraba el 90% de la problación mundial. Se inventó la insulina, el autogiro y -entre combinado y combinado- a Sigmund Freud le dio tiempo a sacar alguna de sus surrealistas teorías (así iba el hombre, que veía falos por todos lados).

Este desarrollo se vio perturbado, sin embargo, por la “gran depresión” de 1929. Una resaca que arrastró a medio mundo.

Más o menos como ahora, ¿no?

PD1:  Seamos sinceros, con esas caras… ¿Quién coño iba a dejar de beber? Esto acaba de hacerme recordar que me merezco una cerveza… o dos…

PD2: Acabo de releer mi post… Menudo tostón… ¿no? Ya que lo he escrito, se merece ser publicado. A algún fanático de la historia seguro que le congratula este oasis de sabiduría en medio de tanta tontería.

Como pueden ustedes observar yo hago el papel del todopoderoso Dios… no me merezco menos. A pesar de todo, ese no es el objetivo de este post. Es otro. Hoy al ver un cuadro, como Dios manda, representando esta escena en una galeria de arte me ha invadido una duda. ¿Porqué todos los apóstoles están sentados en el mismo lado de la mesa, como si posaran?

Tras unos segundos de incerteza, he visto la luz. Tengo la respuesta. Estaban viendo el fútbol.

La sexóloga Pilar Cristóbal ha respondido una semana más a vuestras preguntas en el foro Consultorio de sexo Pilar Cristóbal dentro del apartado de Salud y Belleza del magnanimo 20minutos. Yo, como siempre que me place, le destrozo el consultorio.

Las preguntas son reales (ver noticia) las respuestas… mías.

* * *

Rufino: ¿El prepucio como hay que dejarlo, dejando el glande al descubierto o tapado?. Es que si dejo el glande descubierto, obtengo más placer pero, parece como si se escurriera el preservativo, ¿Será que la tengo más fina de lo normal?. Simplemente tocándolo siento un escalofrío que me recorre todo el cuerpo, ¿es eso normal?, por eso siempre lo hago con condón (hasta los preliminares). ¿podría yo hacer algo para intentar “insensibilizarlo” un poco?”.

Senén: Rufino, me lleva a jugar al casino… Rufino, me invita a comer langostinos… Me gusta verle bailar con su aire de pingüino. Rufino es: Libertino, divino y superficial… Rufino, mi consejo es deja que tu cuerpo se mueva por sí mismo, imagina que ella es una muñeca hinchable.

Xiiscoo: “Mi pareja toma la píldora como método anticonceptivo y resulta que el domingo estuvo con gastroenteritis y vomitó la pastilla de ese día, porque el martes le ha bajado la regla, con una semana de adelanto. Ella tendría que haber estado tomando la pastilla hasta el sábado, y luego de domingo a viernes, las otras pastillas que son los placebos, y el sábado otra vez volver a tomarla. La duda que tengo es si hay que seguir tomándola como si no hubiera pasado nada, y sigue tomando las pastillas, los placebos y el sábado otra vez, o como hacerlo. Si sigue así, como si no hubiera pasado, ¿sigue protegida o tenemos que usar otro método anticonceptivo?”.

Senén: A ver tío, yo no soy médico… Pregúntame por el helicóptero, el 69, el misionero y cosas de verdad. La pastilla, la pastilla… Coméntaselo a tu camello.

Rosa: “Soy una chica de 22 años y escribí hace unas semanas preguntándote si había alguna manera de recuperar mi libido, puesto que desde hace unos meses nunca me apetece hacer el amor. Estoy un poco preocupada porque cómo ya te dije mi relación no se basa en el sexo, pero sé que es un punto importante en cualquier pareja y tengo miedo de que mi novio me deje o me engañe. Tu consejo fue que no hubiera penetración durante un tiempo y esperar a ver que pasaba, pero no ha dado resultado. ¿Que más puedo hacer? ¿Qué opinas de la viagra femenina?”.

Senén: Pelis porno, relatos, cómics y tu propia fantasía. Busca en tu interior o no. Si tienes miedo que tu novio te deje hazle un 68. Tú se la chupas y él te debe una.

Martamad: “Quisiera saber saber si hay alguna forma de agrandar el pene de mi pareja o se puede someter a algún tipo de operación, porque cada vez que hacemos el acto, yo no llego a disfrutar, en cambio el dice que sí. De medida, tiene 5 centímetros”.

Senén: ¿5 centímetros? Estas de broma, ¿no? ¿Dónde va con eso? ¿Cuándo le haces una felación lo haces con la boquita de piñón? Dios tira por los suelos la media de este país. ¡Maldito micro-pene!. Nos encontramos ante un caso claro de pene pigmeo -del griego πυγμαιος, pygmaios- , “de pequeña talla”. Es el término usado para referirse a una serie de grupos humanos cazadores-recolectores que viven en selvas ecuatoriales y que se caracterizan por su baja estatura. Disfruta, si puedes, tienes algo exótico en casa.

Tjroy: “Soy un escritor aficionado y he tenido una visión sobre un libro sobre sexo. Se trataría de una especie de almanaque sexual, algo así como: ‘una postura para cada semana’ con ejercicios para prepararse la postura entre semana, consejos para hacerla mejor, variaciones, cómo practicar… Y que el nivel se vaya incrementando, empezando por el misionero y terminando por algunas de las que has sugerido tu como el molinillo o la carretilla. ¿Alguna idea de si existe ya algún libro así y me ahorro de escribirlo?”.

Senén: ¡Tío, eres un puto gurú! Seguro que eres un reprimido que está cansado de las pelis porno y busca plasmar todo el conocimiento adquirido tras años de onanismo en una obra magistral. Un único tomo. Un sublime tomo. Un tomo al alcance de todos los palilleros de este país. Sólo una pregunta: ¿Ya te has quitado un par de costillas?. Lo sabía. Eres mi ídolo.

Tinto de verano: “El último fin de semana participé en una orgía con otras tres parejas. Como el único soltero era yo, una de las condiciones que me pusieron fue la de que si alguien quería, podía practicar el sexo anal conmigo. Acepté pensando que era un broma pero no lo fue. Mi duda es la siguiente: No me gustó el sexo anal y no quiero repetir, pero lo cierto es que me corrí una vez. ¿Debo considerarme bisexual? Si volviese a suceder en iguales condiciones y dijese que sí, ¿sería porque me gustan los tios y no lo quiero aceptar?”

Senén: Claro… claro… Lo más normal en las orgías es practicar sexo anal con el soltero. No lo sabías. Joder, no entiendo como practicas una orgía sin saber eso, es una de las leyes fundamentales del sexo en grupo. Estas leyes son básicamente 2:
1. Acapararas tantos pechos y penes como tus articulaciones y orificios puedan.
2. Al soltero hay que darle por culo.
No me creo que no te gustara. Pero tú sigue autoengañándote. Eres un gañán mariconzuelo. Si lo que buscas es una escusa, ya la tienes: “Claro, como era una de las leyes fundamentales del sexo en grupo. Pues tenían que darme por culo”. La mejor justificación de toda la historia, una frase como esta podría haber justificado el holocausto nazi, lastima que Hitler era un “maricón reprimido” en lugar de un “machote con el culo algo dilatado”.

MM1985: “Mi novia nunca ha conseguido tener un orgasmo, ni conmigo ni con sus anteriores parejas; después de mucho rato excitándola, cuando comienza a sentir mucho placer se orina (te aseguro que de forma abundante; antes incluso lloraba, según ella por nerviosismo, pero ahora ya no) pero nunca consigue pasar de ahí. Hemos probado de todo, desde las posturas más clásicas hasta la masturbación mediante el uso de vibradores e incluso usando un cepillo de dientes electrico (es lo que más le gusta), pero ya no sabemos qué hacer. ¿Cuál puede ser el problema? ¿Qué deberíamos hacer?”.

Senén: Rufino, me lleva a jugar al casino… Rufino, me invita a comer langostinos… Me gusta verle bailar con su aire de pingüino. Rufino es: Libertino, divino y superficial… ¡Uy, perdón! Aún no he olvidado al nuestro primer invitado de hoy. De que iba el tema… ¡Aps! Lluvia dorada… Sólo una duda, ¿lo hacéis en la bañera o te has montado una piscina en el salón?

Ronalda: “Tenía una duda. Me habían comentado que si se hace el amor en la postura inversa hay más riesgos para que se rompa el condón. ¿Es verdad? ¿Existen posturas que tengan más riegos de romper el condón por “x” motivos que otros? Si es asi dime algunas para conocerlos”.

Senén: ¿Postura inversa? Eso es por detrás o por dónde… Perdón, cómo… Bueno, siempre hay riesgos. Sobretodo si intentas darle por la oreja, siempre puedes romper el preservativo o el tímpano. Pero no te resignes, el misionero es aburrido. Es más el condón aguanta muchísima presión. Déjate querer y no aprietes el culo.

Mujer26: “Hace dos semanas que mi novio dice que no se le levanta… Está preocupado porque él siempre ha sido muy, muy… todos los días. Está estudiando, currando y ahora se apuntó a un gimnasio, ¿Puede ser el que el estrés se lo provoque? Pero él muchas veces ha estado estresado y más que ahora y no le había pasado nunca”.

Senén: ¿Él dice que no se le levanta? Supongo que a tu novio le tienes algún mote cariñoso. ¿no? Pues entonces ha llegado el momento de ponérselo, el mote. Puedes llamarlo: Pichurri, pichita, flacidín, soldadito perezoso, recluta patoso, arma de destrucción pasiva, dormilón, fofó, fofíto… O, por otro lado, el mote te lo podríamos poner a ti: Cornuda.

Lauria: “Según la OMS, los preservativos tienen una eficacia de un 97% y he leído que el 3% de error consiste en que de cada 100 mujeres que lo usen siempre 3 acaban embarazadas. ¿Podrías explicar como es que si lo utilizan bien pueden acabar embarazadas?”.

Senén: Ésta me la sé… Muy fácil… Ese 3% se debe al reciclaje y a mal uso del preservativo. Por ejemplo, ponerlo en la cabeza que no toca no sólo tiene riesgo de embarazo sino también de asfixia.

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Consultorios anteriores aquí.

3r premio

2º premio

1r premio

Érase un hombre a una nariz pegado, érase una nariz superlativa, érase una nariz sayón y escriba, érase… en algún lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme… con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar, sino vuela un…

… nuevo lector

* * *

Internet da opción a que todo el mundo opine y este blog no es menos. Y aunque sean estúpidas las opiniones están para respetarlas. Siendo sincero, a mi me gusta que me den caña. No hasta el punto de meterme un palo a través de mi prieto esfinter, pero me gusta la polémica y, por supuesto, que me comenten.

¡Así que sigan comentando mis posts, joder!

Nunca he recopilado comentarios y,  ahora, me ha parecido buena idea hacerlo.

Aquí recojo una pseudo-conversación del otro día con un lector, por llamarlo de alguna manera…  Una de esas personas que se aburre y decide pasar por aquí de vez en cuando a ver lo que un excéntrico como yo escribe. Si, si… Sé que pasas a menudo por aquí. No te escondas. No te avergüences.

* * *

NuevoLector Says:

Chaval… ¿¿te aburres, verdad?? O quizás… ¿escribes desde el baño? A ver si eres más original, dos post seguidos con títulos relacionados: “APRETÓN” y “CAGÓN”. Siento decirte que te estás encasillando y rodeando de mierda. Así tienes poco futuro.

Esperemos que tengas más éxito en el amor, si no….

Senén Says:

Pruf! Pruf! Esto es un peo para “NuevoLector”…

De tu nick deduzco que eres nuevo por aquí, acabo de estrujar un par de neuronas. Y de tu comentario también deduzco varias cosas:

1. Vas a seguir siendo nuevo ya que creo que no volverás.
2. Si no te gustan estos títulos tan “originales”, seguro que eres de los que vomitaste con 2girls1cup.

NuevoLector Says:

¡Que pena! Esperemos que algún día aprendas a escribir y no pongas a tus post títulos como “Post de mierda”. Enhorabuena por no tener ni idea. A ver si pillas algo y por lo menos serás más creativo.

Senén Says:

“NuevoLector”… nos confundes. ¿Podrías cambiar tu nick por “LectorAsiduo” por favor? Así todos tendríamos claro que este blog es lo mejor que te ha pasado en los últimos años.

Y… Sí, en tu honor colgaré un “Post de mierda”…

* * *

Unas horas más tarde, desde algún lugar de Donosti, tras leer un estúpido post sobre Barman -el superhéroe robotico pone cubata, márchando uno de ron con cola por favor-…

Kanif says:

Uno se hace Jedi, evidentemente, porque no folla. Ya viste lo que le pasó al único que folló. ¡Se convirtió en Dard Vader!
Si follar puede hacer eso, no sé a qué esperan los demás…

¡Ah! Enhorabuena por tu nuevo lector

* * *

Evidentemente, he hecho un “NuevoLector”…

Por eso, Dedico este post a todos aquellos nuevos lectores que con el mismo espiritu que “NuevoLector” intentan tocarme los testículos sin conseguirlo. “NuevoLector” eres mi Dr. House particular.  Sigue así. Gracias  lectores como vosotros es divertido escribir este blog.

Aprovecho para decir “Bienvenidos nuevos lectores” y…

… saludar a mis padres que me estarán viendo…

También, pedir perdón a Quevedo (Érase una vez un hombre a una naríz pegado), Cervantes (Don Quijote de la Mancha) y Espronceda (Canción del pirata). Espero que no se levanten de sus respectivas tumbas para cortarme las pelotas. Lamento haber mancillado su magistral obra en un “post de mierda“. Os merecéis más.

¡Viva la libertad de expresión!

Sigilosamente abrió la puerta. Dio un paso al frente, suave, sutil, -todos dormían-internándose en la penumbra de la estancia. Palpó en la oscuridad buscando el sitio adecuado dónde acomodarse. Un escalofrío recorrió su cuerpo al posarse. El frescor de la porcelana rápidamente fue sustituido por el fluir cálido de… sus heces. Había olvidado subir la tapa, se había cagado encima.

La sexóloga Pilar Cristóbal ha respondido una semana más a vuestras preguntas en el foro Consultorio de sexo Pilar Cristóbal XXXIII dentro del apartado de Salud y Belleza del magnanimo 20minutos. Yo, como siempre que me place, le destrozo el consultorio.

Las preguntas son reales (ver noticia) las respuestas… mías.

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Aurogg76: “Tengo un bebé de dos meses al que le doy el pecho. Aún no me ha bajado la menstruación y quisiera saber si en este caso podría colocarme DIU. ¿Qué métodos existen además del preservativo?”.

Senén: Pilar diría algo como “mientras le des el pecho lo mejor es no hacer nada que pueda interferir en la lactancia”. Yo no privaría a tu niño del dulce tacto de un calido pecho.  Sigue dándole el ‘pechamen‘ y mientras subvencionale las prostitutas a tu marido. Él también se merece un poco de atención.

Campesisno: “Me gusta practicar el sexo oral con las mujeres, pero todo el mundo me dice que no debería puesto que es una fuente de contagios. Ellas lo tiene más fácil puesto que con poner una goma al hombre se quitan el problema, pero ¿cómo lo hacemos nosotros? ¿He de renunciar al placer de un buen cunilingus? Si me quitan eso, me quitan todo el placer de los preliminares en mis relaciones sexuales”.

Senén: Campesino tras tanto follarte ovejas y cabras es normal que sólo pienses en infecciones y contagios. Es evidente, el riesgo existe pero no de contagiarte tí sino de contagiar a las pobres mujeres de este planeta. Ni pagando mereces contactar con ellas. Por favor, deja de tirarte a esos pobre animalitos y no pienses que tus vecinas también se tiran a sus caballos. Eso sólo lo haces tú. Ellas cuidan su salud e higiene. Así que cuando dejes de hacer 69s con las terneras planteate tener una relación de verdad, aunque sea en un prostibulo.

Jon Nieve: “Mi novia y yo queremos empezar a experimentar el sexo anal. ¿Cuáles son tus consejos para empezar? Sobre todo tengo dudas en materia de higiene y preparación”.

Senén: ¿Dudas? A ver… llamandote Jon supongo que eres vasco. Como buen vasco supongo que estarás bien equipado, quizás no seas de Bilbao Bilbao pero… a las malas tendrás algo en la entrepierna que tapar con la iturriña. Así que haz lo que todo vasco haría, dale sin avisar. ¡Con un par! ¿El amor no está para eso?

LocoDeAmor: “Quiero mucho a mi novia, pero el problema es que la veo una vez a la semana y cuando estamos juntos lo solemos hacer unas tres veces. ¿Crees que es demasiado? Ayer fuimos a un jacuzzi y la deseaba tanto que la penetré sin preservativo bajo el agua. La temperatura del agua era de 34,2 grados. Practicamos tres veces la marcha atrás pensando que el esperma moriría en el agua. No eyaculé dentro de ella, pero me queda la duda de un posible embarazo”.

Senén: LocoDeAmor, con ese nick deberían cortarte las pelotas y mostrarlas al mundo como trofeo. Odio las preguntas que empiezan por “quiero mucho a mi novia”…  Te tiene controlado, sólo le falta un “churrumbel”.  Tuyo o de otro, eso es lo de menos, lo vas a criar tú.

Sr. Ratatui: “Leí la semana pasada en el consultorio que con Oraldine se conseguían unas erecciones potentes y duraderas. Lo he probado ya que dijiste que podía ser bueno, pero lo único que he conseguido es que me salga una pequeña úlcera. Me da vergüenza ir al médico. ¿Qué hago?”.

Senén: ¡Ole, tus huevos! A eso lo llamo yo “ponerse la polla como un colador”. Sigue así seguro que consigues un pene digno de enmarcar.

Ratoncillos: “Me casé hace diez meses con mi novio de siempre y aunque durante el noviazgo tuvimos relaciones frecuentes y sin problema, un año antes de la boda la cosa se enfrió. Pensé que era por los preparativos y el agobio de organizarlo todo pero no mejoró nada durante el viaje de novios. A la vuelta estuvimos hablando pero no cambió la cosa (una vez al mes más o menos). Él tuvo problemas en el trabajo y lo achacaba a eso. En noviembre murió su padre con lo que desde entonces nada. He hablado con él y dice que no le presione, que de tanto agobiarle con el tema le está cogiendo tirria y que cada vez le apetece menos. He intentado no hacerlo, pero le necesito físicamente (en ese sentido me importa menos porque yo sola me puedo apañar), sino psicológicamente”.

Senén: No me rayes, si es psicológicamente… ves al psicólogo. Aquí hablamos de sexo, follar, meterla y otras cerdadas varias. Hazte un dedo.

Airam15: “Llevo tres años de relación con mi novio. Mantenemos relaciones desde hace uno y nunca he conseguido llegar al orgasmo. El problema de todo ello es que él se excita muy rápidamente y al poquísimo rato de la penetración ya eyacula. Así no da tiempo a nada. No tenemos claro si es eyaculación precoz o si deberíamos consultar a un especialista, o es simplemente que necesita más práctica (él tiene 20 años). ¿Qué solución existe antes de acudir a un médico?¿A qué puede deberse su rapidez?”.

Senén: Es eyaculador precoz. No te preocupes. Y tu eres un poco guarrilla, Airam15, 15 años… Vamos que no eres virgen desde los 13. Tú eres muy puta tía. Miedo me da a mí tener hijas.

Dani_adnan: “Cada vez que termino en la boca de mi novia tiene anginas”.

Senén: Dí que sí, directo al grano. Así me gustan las preguntas. Si tiene anginas es porque el esperma toca sus anginas… Así que se lo traga, de lo cual deduzco que no es celiaca. Por lo tanto, podrías hacerle una pregunta ¿el semen sabe dulce o salado? ¿afecta lo que hayas comido durante ese día?.

Marorito: “El otro día salí de marcha con unos amigos y conocí a una chica. Nos enrollamos en mi coche en el que mantuvimos relaciones sexuales completas. La cosa es que sólo tenía un condón y cuando terminamos, tanto ella como yo nos quedamos con ganas de más por lo que le di la vuelta al condón. Lo enjuagué con líquido anticongelante le di la vuelta otra vez y lo volví a usar. Desde entonces tengo cierto picor en el glande, pero lo que más me preocupa es si ella se pudo quedar embarazada. Miramos bien el condón y no parecía estar roto. ¿Puede haberse quedado embarazada?”.

Senén: ¿Líquido anticongelante? Cuando daño está haciendo la crisis. Reutilizando condones lo tuyo si es ahorro. ¿Por qué no vas a que te plastifiquen el pene? Es rápido, barato y… ahorras preservativos.

Jony1: “Ante todo mi enhorabuena Pilar por tu labor. De un tiempo a esta parte he notado que cuando mantengo relaciones sexuales con mi pareja con sólo rozarla siento un dolor en el testículo y se me pone como una bota y al momento se pone como encogido. Es una sensación como comprenderás bastante molesta tanto para mí como para mi pareja. Otra duda que tengo es que a mi novia le encanta que le introduzca objetos como la pata de una silla y el palo de billar. Esto me preocupa, la verdad. Me gustaría saber si esto es normal”.

Senén: ¿Has probado con un puño? Siempre he querido encontrar una a la que le entrara un puño. Otra cosa, si el huevo se te pone como una bota, méteselo también. Por Dios, ya eres mayorcito. Vete a un sexshop, cómprate un juguete y métetelo por el culo.