Si bebes no conduzcas… ni un barca!! Especialmente, si visitais alguna ciudad con canales y por la que podáis pasear en barca.

Hoy he recibido un correo de esos que la gente se dedica a reenviar sin leer… A diferencial de los cientos de correos que recibo cada semana y que nunca reenvío, éste me ha parecido interesante y resume -casi a la perfección y de forma simple- cómo conseguir un ascenso -dentro de cualquier empresa u organización- y no morir en el intento.

Siempre hemos escuchado a nuestro jefe pedirnos un esfuerzo, rendir por encima de nuestras posibilidades y dar más del 100%. Pero… ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar más del 100%? Pues este correo nos explica, mediante una simple fórmula matemática, cómo saber si alguien da o no más del 100%.

Es muy simple… Si

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

En resumen y siendo fieles a esta teoría, podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas: No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA ni tan sólo un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAME-CULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; ya que sobrepasan con creces el 100%.

…no probarán los nuestros.

En 1919, tras el fin de la primera guerra mundial y bajo esta orginal frase se lanzó una campaña contra el consumo de alcohol en EEUU.  Vean la imagen:

Observando detenidamente la imagen puedo entender todos lo hechos acontecidos en EEUU y el resto del planeta durante los años venideros.

EEUU se lanzó al consumo y la producción masiva de alcohol con el principal objetivo de “no besar a esas caras de pasa”. Inmersa en un rápido desarrollo económico -potenciado por el auge de las destilerias- la nación americana creció exponencialmente. Fue una época de incremento del consumo alcohólico, el endeudamiento -‘John ponme un Jack Daniel’s que mañana te lo pago’- y la especulación bursátil -¿qué puede haber peor que un broker borracho?- con beneficios rápidos y fáciles.

La cultura del alcohol se expandió rápidamente por Europa, siempre acompañada por esta foto. ¿Qué mejor incentivo para la ingesta?

Estos hechos dieron lugar al fallecimiento del papa Benedicto XV, en 1921, que oculto tras la santa misa se había hecho adicto a la sangre de cristo. Él fue el primero es decir aquello de que “una copita de vino es buena para el corazón”, evidentemente, tras ver la foto de las alegres americanas. Al grito de ”pio pio que yo no he sio” hubo fumata blanca y Pio XI fue elegido papa.

Fueron días de mucho consumo, a pesar del gran desarrollo en el que se vio inmerso el mundo civilizado. Gracias sobretodo al estado de ‘inspiración’ continua en el que se encontraba el 90% de la problación mundial. Se inventó la insulina, el autogiro y -entre combinado y combinado- a Sigmund Freud le dio tiempo a sacar alguna de sus surrealistas teorías (así iba el hombre, que veía falos por todos lados).

Este desarrollo se vio perturbado, sin embargo, por la “gran depresión” de 1929. Una resaca que arrastró a medio mundo.

Más o menos como ahora, ¿no?

PD1:  Seamos sinceros, con esas caras… ¿Quién coño iba a dejar de beber? Esto acaba de hacerme recordar que me merezco una cerveza… o dos…

PD2: Acabo de releer mi post… Menudo tostón… ¿no? Ya que lo he escrito, se merece ser publicado. A algún fanático de la historia seguro que le congratula este oasis de sabiduría en medio de tanta tontería.

Últimamente, he dedicado unos días a analizar mi existencia y supongo que la de todas las personas de mi edad. Supongo que la sociedad -en si misma- se rige por las mismas reglas que yo, ¿no es así?. Me he dado cuenta que desde que tengo 28 mi vida ha cambiado para peor  mejor, pero por todos lados hay signos evidentes de que me estoy haciendo mayor…

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche me parece absurdo pero un polvo sigue siendo un polvo.
2. Tengo menos más comida que cerveza en la nevera.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que me levanto para irme a mi casa y no la hora a la que me acuesto.
4. Escucho mi canción favorita de after en el coche de camino al trabajo y no en una aburrida discoteca.
5. Mis amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar, esto nos permite ir a más despedidas de soltero y de casado. Todo un filón para mojar.
6. Mis vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15, aunque en esos 15 días me gasto el mismo dinero que en 130.
7. Mis familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de mío, pero me sigue dando asco cuando las escenifican.
8. No sé a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas, no tengo hora para llegar a casa, ya me echarán los porteros o la policía.
9. Estoy seguro de que la mejor comida para mi perro es ‘Pedigree Pal’ -esta bueno- y no las sobras de ayer noche.
10. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visito el fin de semana es inaceptable. Realmente, nunca ha sido aceptable pero es mejor que el cajero automático de la esquina o un calabozo.
11. El ‘Jueves’, esa revista que sale todos los miércoles, ya no es mi principal fuente de información; ahora es una publicación de culto. 
12. Acostumbro a ir a la farmacia a por Aspirinas y antiácidos en lugar de condones, aunque debería pensar en comprar condones ya que lo que compré con 20 años se empiezan a caducar.
13. Una litrona de cuarenta duros, ahora vale 2 euros,  ya no es lo mejor que puedo beber pero si tiene cojones que alguien me lo impida.
14. Mi lista de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada ni Coca-cola para los cubatas. Ahora bebo güisqui a palo seco con un par de hielitos y ceno fuera -en McDonald’s restaurantes caros- cada noche.
15. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’. A pesar de todo, lo seguiré intentando.
16. El 90% del tiempo que paso en frente del ordenador es viendo porno o por trabajo.
17. Pierdo el 70% del contacto con mis amigos y sólo tengo noticias suyas por correo electrónico y aún… sus teléfonos son sustituidos en la agenda por tías buenorras a las que intento llevarme a la cama. 
18. Uso zapatos de vestir en lugar de mis converse favoritas, pero porque me obligan.
19. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!
20. Al acabar de ducharme cuelgo la toalla donde me da la gana, nadie me lo impide, nadie me rechista. Su sitio ideal es el lugar en el cae tras salir de la ducha. ¡Con un par!
21. Todos mis amigos se casan sin ser de penalti, alguno de falta al borde del área.
22. Todas las de Operación Triunfo y  Gran Hermano son más jóvenes que yo y las miro con ojos lascivos.
23. Voy a la playa y me puedo pasar todo el día sin bañarme, mirar unos pechos puede ser sumamente gratificante.
24. Me puedo gastar 18 euros en un disco sin quedarme pelado el resto del mes pero no soy gilipollas tengo Internet.
25. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños pero… las dependientes están todas buenísimas y te podrían detener por mirarlas lascivamente.

La pildora del día después esta siendo un gran generador de opinión en los últimos días. Están teniendo más éxito que las pastillitas de ‘tásio’ -extasis o como se diga- y es todo un logro. En dos semana o menos veremos a Chimo Bayo poniéndose hasta las orejas: “¡Qué buenas! ¡Qué ricas que están las pastillicas! eeeee…pum que ten“.

Todos se pelean y se quejan, principalmente, para tocar el ojete. A favor. En contra. Tigres. Leones. Abortistas. No abortistas. Ateos. Religiosos. Putas. Puteros. Pajilleros y calaña semejante, como yo. Quejarse es gratis y discutir divertido, por lo menos eso parece.

Muy a mi pesar, yo también voy a opinar. No quiero hacerlo, pero me veo obligado por la presión mediática a la que me someten los medios de comunicación de este país. ¡Qué coño! Voy a hacerlo por un motivo muy simple, me sale de los huevos.

¿Qué? ¿Cual es mi opinión? De todo corazón puedo prometer y prometo (siempre he querido poder prometer y prometer) que la píldora del día después no es aborto. Yo he visto semen muchas veces. Casi diariamente. En la tele, en internet y, en alguna ocasión, hasta en mi mano. Y… les aseguro que mi esperma no es ninguna personilla. En el mejor de los casos podría parecer un escupitajo. Es más… si son personillas en mi cuarto de baño se han llevado a cabo las más matanzas más crueles de la historia de la humanidad. Rianse ustedes de las aberraciones del Holocauto nazi.

¡Que lo sepan!

¡Aish! ¡Qué lástima! ¡Cuanto soldadito muerto!

Tiene cojones la cosa. “Tómenselo como un fin de semana de camping”, dijo Berlusconi a los afectados por el terremoto. Como en Biescas. O en Los Alfaques. Entre lifting y lifting, le han puesto el cerebro a la altura de los menudillos a este hombretón. ¿Cómo un primer ministro italiano que vive la vida a cuerpo de rey tiene los testículos de soltar esa insensatez a los afectados de un terremoto (algunos de ellos con familiares muertos y sin hogar)? Los tiene muy gordos… 

Esto me recuerda a lo que pasó aquí, en Barcelona, en el barrio de El Carmelo, con las obras de metro, una manzana entera de hogares derrumbados o afectados por la chapuza municipal. Me imagino a la alcaldía o la presidencia de la Generalitat diciendo: “Mírenlo positivamente, ahora tienen ustedes unos apartamentitos con vistas”. No te jode… Vistas al infierno.

O mejor aún, pensemos en el AVE. Cuando aparecieron los socavones -que no ’so cabrones’, aunque podrían- en L’Hospitalet de Ll. (Barcelona). Haciendo alarde de política social, deberían haber comentado que gracias a las obras de AVE los vecinos de L’Hospitalet ahora tendrán unas maravillosas y nuevas piscinas municipales. ¿Qué pasaría si gracias al AVE se cae la Sagrada Familia? ¿Qué dirían? Yo lo tengo claro, “Ha sido un derribo controlado, las obras iban muy atrasadas debido a un error en los diseños de Gaudí; ahora podremos empezar de cero sin ningún error estructural que afecte a la construcción y belleza de este ex-monumento único”.

Si, como ya he dicho, tiene cojones la cosa.

“Una universitaria necesita encontrar marido en tres meses para acabar la carrera”

, titular leído en 20minutos.es (ver noticia).

Con esta cara…

… no me extraña.

PD: Siempre desde el respeto. ¡Eh, Bicho!

La peña está muy mal…

“No es un pájaro, no es un avión, no es un… ¿tordo?… es Entomo“.

Después del Luisma y el Barajas, Proyecto Hombre nos deleita con otro de sus grandes descubrimientos, Entomo, el hombre insecto. Proyecto hombre es una auténtica mina de superstars. El trabajo diario de este ‘supernapolitano‘, enmascarado y vestido de licra gris, negra y morada, es de lo más variado. Su jornada laboral incluye: patrullar las calles, notificar delitos a la Policía, promover la conciencia medioambiental, buscar desaparecidos, ayudar a los necesitados o, incluso, donar su sangre. No sé quien se va a tomar en serio a un tío vestido de lagarterana, pero está claro que tiene unas superlabores propias del mismisimo Spiderman. Donar sangre, por Dios, que superpoder.

A mi me da que este hombre insecto más que Entomo es un estorbo.

Una madre y su hija caminan por una calle de L’Hospitalet de Llobregat (Barcelona) hacia la escuela.

Madre: ¡Cuidado, no pises esa caca!

Hija: Claro, si la pisa alguien se puede morir. ¿Verdad, mamá?

Madre: Si, de asco.

* * *

Si ETA descubre esto… va a poner perros cagando en todas las esquinas del País Vasco. Estamos de mierda hasta las orejas.