La importancia de ser un Shit

Hoy he recibido un correo de esos que la gente se dedica a reenviar sin leer… A diferencial de los cientos de correos que recibo cada semana y que nunca reenvío, éste me ha parecido interesante y resume -casi a la perfección y de forma simple- cómo conseguir un ascenso -dentro de cualquier empresa u organización- y no morir en el intento.

Siempre hemos escuchado a nuestro jefe pedirnos un esfuerzo, rendir por encima de nuestras posibilidades y dar más del 100%. Pero… ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar más del 100%? Pues este correo nos explica, mediante una simple fórmula matemática, cómo saber si alguien da o no más del 100%.

Es muy simple… Si

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

En resumen y siendo fieles a esta teoría, podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas: No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA ni tan sólo un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAME-CULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; ya que sobrepasan con creces el 100%.

Hoy me ha llegado uno de esos correos que yo tanto odio, un correo cadena. Pero esta vez no es de esos que te dicen envialo o un negro armado con una tranca del quince te destrozará el ojete. No, no era uno de esos. Era, simplemente, una propuesta divertida de una amiga que me invitaba a realizar las siguientes acciones:

1. Abrir  Google.  www.google.es
2. Escribir: “no encuentro la pagina de los cojones”
3. No des Enter, sino pulsa sobre el botón ‘Voy a tener suerte’
4. Fíjate bien lo que dice, ¡pero fíjate!
5. Lee despacio el mensaje.

Después de seguir estas instrucciones, mientras me partía el ojete y no por la persecución de ningún individuo afroaméricano -por no llamarlo negro- , he llegado a varias conclusiones.

1. Hay gente muy aburrida y friki suelta por este mundo.
2. Por mucho que índice de natalidad haya subido, el problema de este pais sigue siendo que se folla poco. Si follaramos más no estaríamos para estas chorradas.
3. Igual que te digo la primera te digo la segunda.
4. Se nota que el paro ha subido durante los últimos meses, la gente tienes muy pocas cosas a hacer y se dedica a estas gilipolleces.
5. Por el cu** te la hinco… ¡Perdón! No he podido resistirme.

He escrito muchas veces sobre mi trabajo y sobre lo “puta” que me siento en algunas ocasiones. Pero hoy he recibido un correo que ha aumentado la insatisfacción laboral de mi gremio, una forma muy sutil de llamarnos inútiles.  Más aún sabiendo que proviene de un cliente.

* * *

En una gran empresa Multinacional Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

“Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados”, bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. “Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?”

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product Manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 Consultores y nadie se ha dado cuenta…

Podríamos haber seguido así mucho tiempo…. ¡pero noooo!,

¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO… COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

Hoy me ha llegado uno de esos correos cadena, basura o como os de la real gana llamarlos… Ante la gravedad del asunto, me veo obligado a compartirlo con vosotros.

Ante todo, D’ont panic… El contenido del correo era el siguiente…

MUY URGENTE, POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:

No me va nada los mensajes de alerta falsos pero este si es importante. Al parecer el timo funciona asi:

Un individuo llama a tu puerta, dice que esta haciendo una encuesta para CHUPA -CHUPS i te dice que le chupes la polla, no se la chupes, NO SE LA CHUPES !!!

¡ ¡ ES UN TIMO ¡ ¡

El tipo no trabaja para CHUPA-CHUPS si no para SUGUS. Pásalo a la mayor cantidad de gente.

A ver señores, señoras, señoritas o señoritos… En este momento, de mi boca podrían salir cientos de miles de adjetivos calificativos, en concreto descalificativos. Pero me estoy controlando…

Bueno, no puedo más… ¿Os pensáis que soy tonto o muy tonto? Que creíais que me iba a creer eso de que el tío trabaja para Chupa-Chups. Vamos, ni mucho menos para Sugus. Todo el mundo sabe que los sugus se mastican y se te pegan en las muelas, no creo que nadie desee eso a su pene. Seamos coherentes, por favor. Es evidente que este hombre se oculta tras el nombre de estas grandes empresas, pero realmente trabaja para el Ministerio de Interior. Su único fin es valorar los “hábitos felatorios” de la población española y realizar los correspondientes estudios estadísticos. Esto estudios repercutirán en la contabilización del número de parados del país, utilizando un criterio muy simple: “Todo aquel que fele se considera ocupado, por tanto, no se tendrá en cuenta en la contabilización del número de parados del país”.

Por el amor de Dios, se pensaban que nos iban a engañar… con Chupa-chups y Sugus me van a venir a mí…

Los correos cadena, esos viajeros del ciberespacio que nunca dejarán de sorprenderme y… putearme. Son crueles y despiadados. Rompen corazones. Arrancan ilusiones. Engañan. Difaman. No te escupen, ni te pellizcan los pezones pero eso es por no tener boca. Si existiera el correo cadena más maligno entre los correos cadena seguro que tendría boca y cuando lo leyeras te diría pringao.

Supongo que os preguntaréis: ¿Porqué tanto odio? Pues… he de admitir que hoy he recibido uno de esos correos que me ha dejado, cuanto menos, tenso.

El asunto era sugerente: “Tu + yo + mi cuarto”. Muy Sugerente. Al leerlo me he puesto palote, no por ser un viejuno verde –que podría- sino por el origen del correo. Una jaca, una pedazo de hembra, un pivón espectacular, una diosa griega (No mal penséis con lo de griega, ¡Cochinos!). He empezado a imaginar qué podría ser con ese asunto y esa pedazo de jaca como remitente. Mis neuronas se enfrentaba a un brain storming de sucias intenciones y de dudosa moralidad, hasta el punto que no sabía si tocarme o irme directo para su casa. Imaginación y más imaginación; menudas películas me he montado, evidentemente, todas porno. Ya tenía el título y todo: “Fui a tu cuarto y me comiste lo de abajo”.

En un momento de lucidez, he conseguido calmarme. He abierto el correo y lo he intentado leer. Nervioso, como un niño en su primer día de clase. Tembloroso por la emoción del momento, sudando como el cerdo que soy, y acongojado – no acojonado- he conseguido leer la primera línea. Mi depravada imaginación se ha vuelto a disparar. Estoy fatal. Muy mal. No podía imaginar lo que leía, para calmarme he tenido que imaginarme a Rappel en tanga de leopardo. Decía así:

Si estuviéramos encerrados 24hrs. en mi cuarto y pudiéramos hacer…..lo que tu quieras…. ¿Qué harías conmigo?

En mi habitación se hizo el silencio. Mudo. Me siento mudo. La calma previa a la tormenta, supongo. De repente, una excitación desmesurada me invade. Me siento como Risto Mejide a punto de darle caña a algún triunfito. Como Risto Mejide a punto de soltar esas lapidarias palabras que acabarán hundiendo en la miseria a un pobre crío de garganta desafinada que no es producto ni es nada. Me urge saber que palabras siguen a tan insinuadora frase.

Las siguientes líneas están en blanco. Bajo. Bajo más. Y más. Tras decenas de líneas en blanco, veo la siguiente parte del correo. Ahora si que estoy flipando. Toda la excitación acumulada durante los últimos minutos… segundos… se desata. Se desata en forma de odio e indignación. Leo y releo la frase:

Yo te pediría que me arreglaras el ordenador.

Ahora ya no me siento Risto Mejide apunto de soltar su venenosa verborrea. Ahora soy el mismo Risto Mejide y lo único que sale por mi boca es un “serás perra”.

Vas y te despiertas tras una noche de fiesta loca… Enciendes el ordenador… Lees el correo y te encuentras un mail con un asunto que te llama la atención. “Curioso pero cierto…”, ponerle este asunto a un correo es como decirle a alguien que “no mire hacia atrás pero…”. Te giras fijo, en este caso no he podido no abrir el correo…

Al abrirlo he encontrado el siguiente texto…

“SI HAS TENIDO UN MAL DIA PIENSA QUE: VIVIR ES BASTANTE DIFICIL, PERO VIVIR PARECIENDOSE A UN PENE CON DIENTES DE CONEJO TIENE QUE SER VERDADERAMENTE TERRIBLE!!”.

Entonces he mirado la foto adjunta y he pensado… “¡Que mono! ¡Si hasta le haría un gorrito!”…

Ayer recibí un correo de un amigo con un asunto un tanto curioso: “El Pantalón más apretado del mundo”. Yo esperaba encontrar en su interior alguna maravillosa referencia al Libro Guinness de los Récords, pero no fue así. Inmediatamente cambié de tercio y me acordé de la cerveza Guinness, decidme borracho si queréis. Están directamente relacionados ambos términos es evidente.

El Sr. Guinness primero inventó la cerveza, se puso hasta el culo cada día. Llegó al punto de decir que era la bebida Shakira, le ponía ciego, manco, sordo y mudo… En tal estado de embriguez se puso ha hacer tonterias que sólo a él podían ocurrírsele y las fue anotando en un libro para tener todos sus logros bien almacenados. Ese libro es lo que hoy llamamos el libro Guinness.

¿Ha colado? jejejeje Supongo que no! Pero da lo mismo. Lo importante es el mail de mi amigo, cuyo asunto era “El pantalón más apretado del mundo”. Ahora ved la foto adjunta al mail y dejad fluir vuestra imaginación.

¿Nunca habéis recibido el típico mail tonto invitándoos a realizar un maravilloso y frustrante test de personalidad?

Yo, evidentemente, si… Decidme que si, por favor. Todos hemos recibido alguna vez uno de estos correos cadena. Pues yo hoy he recibido uno. Si, si, como leéis. Que subidón eh! Lo primero que he pensado ha sido: “Joder! Que suerte tengo, me voy a ahorrar ir a un psicólogo que me explique como soy y me ayude a conocerme”. Si es que yo pensaba que estos test eran la bomba, hasta hoy!!! Nada más abrir el correo, se atrevían a afirmar que analizarían mi personalidad sólo con, simplemente, escoger una frutilla. Las posibilidades eran varias: Manzana, Plátano, Fresa, Melocotón y Naranja. Yo, ingenuo de mi, he empezado a valorar todas las posibilidades. Evidentemente, sin éxito. No sabía cual de estas frutas se adaptaba más a mí y a mi condición de Shit. ¡¡¡¡Que no Gominola!!!! Así que empecé a deducir rasgos de personalidad de cada una de las “frutuelas”.

• La “Manzana”.- Puede ser verde y ácida o roja y dulce. Esas dos caras, la picara y la tierna. Además, el verde es un color un poco cerdillo, de ahí los chistes verdes y los viejos verdes. Y el rojo, que te cojo…
• El “Plátano”, que voy a decir, es cuestión de tamaño. ¿no?
• La “Fresa”, pura pasión y sensualidad.
• El “Melocotón” tiene piel lisa y aterciopelada, lo cual le otorga ese punto glamoroso (por el terciopelo). Además, suele ser muy jugosito por dentro. Por otro lado, su piel acostumbra a provocar alergias ante personas sensibles.
• La “Naranja” es un cítrico y, como tal, tiene su puntito de acidez. Tiene una cubierta más o menos gruesa y endurecida, y su pulpa está formada por un considerable número de gajos llenos de jugo, así que sería algo así como una persona jugosita por dentro y dura por fuera. Además, siempre se le puede exprimir jejejeje

Yo pensaba: “Que estrés, no se si soy manzana o melocotón!! Ya que lo de tener un buen plátano lo descarto a la primera de cambio”. Al final elijo manzana y me lanzo a leer cual es mi personalidad en tanto a “individuo manzana”…  Ahora que lo pienso si yo tengo personalidad “manzana” puesto que soy “niño manzana”… ¿Uno que sea “niño melón” será un melón? Aish! Que estrés… Ahora entiendo como se sintia Willy Toledo al “Otro lado de la cama”, “Niño melón, soy un niño melóóóóóóóóón”…
 
Bueno, a lo que iba. Super-orgulloso de haber deducido que soy una manzana, después de una ardua labor cognitiva, voy a leer el resultado del test a ver que dice de los “individuos manzana”. Lo veo, lo leo y me “cago’n’tó”. Tanta labor deductiva para leer:

Resultados:

• Manzana  – significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.
• Plátano – significa que eres el tipo de persona que le gusta comer plátanos.
• Fresa – significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas.
• Melocotón – significa que eres el tipo de persona que le gusta comer melocotones.
• Naranja  – significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.

A todo esto, ¿Vosotros que soys? ¿Gominolas?