Perdonad mi ausencia durante las últimas semanas… He estado muy ocupado trabajando en un nuevo proyecto. Un proyecto que espero a todos os motive y os inspire.
He estado rodando una película… Ahora soy ese héroe que el mundo busca… Aquí os dejo el trailer…
La cosa… tiene huevos. Después de la presentación en sociedad de Huezinger Z, he buscado por la red y he quedado totalmente acongojado al conocer la existencia de Spiderhuevo. ¿Su principal virtud? SpiderHuevo… SpiderHuevo… es como SpiderCerdo pero en Huevo…
La cosa no queda ahí. he encontrado a SuperHuevo, el héroe que vuela por cojones.
¡Qué cojones! ¡Con un par!
Si fusionamos un Huevo con Mazinger Z tenemos… Huezinger Z.
Huezinger Z me pertenece, es uno de los bonitos regalos que recibí para mi cumpleaños. Me gusta un cojón, no sólo por se un huevo, que eso ya hace que ‘mole un huevo’, sino por el mensaje escrito en su pecho. Eres una máquina.
Una máquina ha de ser para gritar eso de “Huevos fuera”. Él es mi héroe.
John Pendry: “La invisibilidad es cuestión de pocos meses”.
Al leer esto en El Periódico hoy se me ha puesto el esfinter más prieto que el canalillo de Yola Berrocal. No puedo dejar de imaginar las decenas de millones de aplicaciones que podría tener esto de la invisibilidad… Sin ir más lejos, he recordado un chiste.
Dice así:
La Mujer Maravilla, esa pedazo de jaca norteamericana, disfrutaba -al parecer- de un placentero momento onanístico. Desnuda sobre su cama, su mirada errante parecia buscar explicación a tan placentero momento en las nubes, las estrellas o…. lejos… muy lejos… Vamos que se estaba tocando y… mucho. Mientras tanto Superman sobrevuela la ciudad en busca de malechores y pobres desvalidos a los que ayudar. Con su supervisión, Superman ve a lo lejos la escena y decide acompañan a la bella superhembra con sus maravillosos atributos.
Superman se lanza… Surca fugazmente el cielo en busca del gran sueño americano: “Tirarse a la mujer Maravilla”. Está a punto de llegar y ya únicamente le acompaña su roja la capa y un pene más tenso que un racimo de farolas. Sin mediar palabra se lanza y “Zasca”… La penetra…
Dos días después ,se encuentran por la calle y…
Superman: ¿Qué tal lo pasaste la otra noche? Alucinaste, ¿verdad?
Mujer Maravilla: ¿Alucinar? El que alucino fue el Hombre Invisible, que estaba encima justo cuando entraste a matar, desde entonces no ha podido volver a andar.
La peña está muy mal…
“No es un pájaro, no es un avión, no es un… ¿tordo?… es Entomo“.
Después del Luisma y el Barajas, Proyecto Hombre nos deleita con otro de sus grandes descubrimientos, Entomo, el hombre insecto. Proyecto hombre es una auténtica mina de superstars. El trabajo diario de este ‘supernapolitano‘, enmascarado y vestido de licra gris, negra y morada, es de lo más variado. Su jornada laboral incluye: patrullar las calles, notificar delitos a la Policía, promover la conciencia medioambiental, buscar desaparecidos, ayudar a los necesitados o, incluso, donar su sangre. No sé quien se va a tomar en serio a un tío vestido de lagarterana, pero está claro que tiene unas superlabores propias del mismisimo Spiderman. Donar sangre, por Dios, que superpoder.
A mi me da que este hombre insecto más que Entomo es un estorbo.
Ante la crisis muchos superhéroes han tenido que reducir su presupuesto en uniformes. El otro día me encontré con Superman y, mientras conversábamos amigablemente, recibió una llamada de auxilio de un broker amigo suyo. La bolsa caía estrepitosamente. Se vió obligado a salir corriendo; ha tenido que recortar la capa y cuando vuela pasa frío. Como en este país (España) las cabinas telefónicas no tienen paredes, se cambió ante mis lindos ojos y… -a parte de estar buenorro y de pedazo de paquete- me sorprendí al ver lo escueto de su uniforme.
“Cosas de la crisis, este mes he recurrido al sastre de tarzán“, me dijo.
El héroe juguetón, irresponsable y mujeriego, que una vez había reinado en las eurovisiva Europa, se quedó en los inicios del siglo XXI. Ya no es él. El héroe y playboy que era ha desaperecido. Ahora es demasiado anti-heróico para la sensibilidad del Siglo XXI. Por este motivo, ha quedado relegado al área de los villanos televisivos más buscados. “Ha vuelvo” para divertirse junto a D&G (Disco&Gráfica). El tiempo le ha tratado muy mal. Dedicarse a diversiones extremas como el alcohol y drogas, le ha llevado a explotar su lado criminal y ahora sólo es un juguete roto.
¡Berto, quiero un hijo tuyo! Sin mariconadas.
En diciembre del 2007, tres pobres y débiles judíos –los de la religión, no los machos de la judía; aunque también- se desplazaban pacíficamente en metro por la ciudad de New York. Sin motivo aparente, fueron brutalmente agredidos por un grupo de exaltados. La gente miraba inmutable. Totalmente ajena lo que allí acontecía. Los pobres judíos estaban en una encrucijada. Contra la pared, acorralados y sin saber como actuar. Su buena fe les impedía reaccionar.
De repente apareció Él. Ese nuevo héroe que la sociedad Neoyorquina espera desde el 11S. El héroe que les guiaría hacia una sociedad sin terrorismo, sin guerras y sin discriminación de razas, religiones, clases o ideologías.
Desplegó sus superpoderes y defendió a los pobres agredidos. Todos lo miraban impresionados. Su clase, su saber estar, su maravillosa presencia… su chilaba y su magnifico gorrito. ¡Musulman es su nombre!.
Desde entonces, Musulman está en el corazón de todos nosotros. Vela por el bienestar del planeta y sus habitantes. Blancos o negros. De sangre azul o verde. Guapos o feos. Jóvenes o ancianos. Maricas o machotes. Travestidos o transexuales. Folladores y pajilleros. Todos son iguales ante él. Él vela por la paz en este nuevo mundo global y unido sin discriminación alguna entre los seres que lo habitan.
Durante todo este tiempo, han sido mucho los periodistas y fotógrafos que han intentado localizarlo y mostrar al mundo su auténtica imagen. Hasta hoy nadie había sido capaz. Tras casi un año de ardua investigación, el equipo de shitgroup.es ha localizado a nuestro héroe. El héroe de la libertad y la diversidad. El héroe de moda en Europa, América y Oriente Próximo, Medio y Lejano.
En exclusiva, nos place presentarles la primera instantánea del libertador entre los libertados, el héroe entre los héroes…
El planeta vive tiempos de incertidumbre. Este planeta se hunde cada día más. La globalización, el cambio climático, España en crisis, el Barça eliminado de la Copa Cataluña… no son más que ejemplos de la cadena autodestructiva en la que cada día se sumerge más y más la civilización humana.
Para colmo ha aparecido un nuevo supervillano conocido en el inframundo como LHC, el Gran Colisionador de Hadrones. Este ente ente mecánico fue visto por primera vez hace unos días en centro europa. Cientos de personas se han encontrado con él y los pocos que han sobrevivido para contarlo lo describen como La Máquina del Apocalipsis.
Ante tan desolador panorama, profetas y videntes de todo el mundo se esfuerzan en aseguran que la extinción del planeta es inminente. Desesperación. Miedo. Incerteza… Sentimientos que invaden a los habitantes de miles de ciudades que luchan por sobrevivir a la barbarie.
Ciudades deshabitadas. Poblaciones desoladas. Millones de hogares vacíos. Millones de personas huyendo, corriendo, llorando, dejando atrás a sus seres queridos con una única esperanza, vivir para contarlo.
¿Quién podrá salvarnos? ¿Debemos ser optimistas? Sin duda, si. La salvación de nuestras ciudades, nuestros paises, nuestro planteta,… nuestra ropa interior e incluso nuestros juguetes sexuales es posible. Quizás hayan pérdidas, pero nuestros héroes están aquí para ayudarnos. Spiderman y sus amigos con superpoderes para proteger; lanzan redes, usan su fuerza, transformando el mal en bien…
Sobran las palabras… ¿no?
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Como podéis ver en la fotografía Hancock, se está realizando un tratamiento para blanquear su piel. Exactamente igual que hizo en su momento Michael Jackson. Según declaraciones exclusivas del contrastado superhéroe, el blanqueamiento se debe a que él “es negro casi desde que nació” y necesita un cambio en su vida.
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