La importancia de ser un Shit

Últimamente no paso muy frecuentemente por aquí pero hay un motivo de peso… En realidad, son 10… 10 razones -totalmente falsas o no- para justificar mi silencio..

1. He pillado tráfico…
2. Esto de los blogs es una basura para freaks con mucho tiempo libre.
3. La muerte de Michael Jackson me hundió en una profunda depresión.
4. Sigo llorando la expulsión de Karmele Marchante de Eurovisión.
5. La reestructuración facial de Belén Esteban me ha provocado desajustes gatrointestinales.
6. Estaba inmerso en un nuevo proyecto, llamado Proyecto Hombre.
7. Un desaprensivo me dijo que: “Los reyes son los padres”. Yo dije: “¡No me jodas! Son Juan Carlos y Sofia”.
8. Me duele la cara de ser tan guapo.
9. A quién coño le importa el 9, el realmente importante el es 10.
10. Estaba follando.
     

1. Beber orujo como calentamiento
2. Ir a Miami Platja
3. Ir al Maño (bar mítico en Miami Platja) donde poner unos cubatazos de vicio a poco más de 3€
4. Follar… lo que me dejen
5. Intentar pillar un poco de color, siempre que mi melanina lo permita
6. Ir a Tarifa
7. Montar una tienda de campaña
8. Desmontarla a polvos
9. Intentar no vomitar dentro de la tienda
10. Evitar que el viento de Tarifa me arrastre hasta el peñón
11. Llegar a Valencia
12. Visitar la Ciudad de las Ciencias y las Artes
13. Comerme una pedazo de paella
14. Volver a Miami Platja
15. Pasar la resaca
16. Tomar el sol
17. Descansar – ni de coña-… Fiesta, fiesta y más fiesta
18. Seguir bebiendo hasta que el cuerpo aguante
19. Comer como Dios
20. Cuidarme y llegar con las pilas cargadas

Dicho esto… Pasen ustedes unas buenas vacaciones… Nos vemos a finales de agosto!!!

Últimamente, he dedicado unos días a analizar mi existencia y supongo que la de todas las personas de mi edad. Supongo que la sociedad -en si misma- se rige por las mismas reglas que yo, ¿no es así?. Me he dado cuenta que desde que tengo 28 mi vida ha cambiado para peor  mejor, pero por todos lados hay signos evidentes de que me estoy haciendo mayor…

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche me parece absurdo pero un polvo sigue siendo un polvo.
2. Tengo menos más comida que cerveza en la nevera.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que me levanto para irme a mi casa y no la hora a la que me acuesto.
4. Escucho mi canción favorita de after en el coche de camino al trabajo y no en una aburrida discoteca.
5. Mis amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar, esto nos permite ir a más despedidas de soltero y de casado. Todo un filón para mojar.
6. Mis vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15, aunque en esos 15 días me gasto el mismo dinero que en 130.
7. Mis familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de mío, pero me sigue dando asco cuando las escenifican.
8. No sé a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas, no tengo hora para llegar a casa, ya me echarán los porteros o la policía.
9. Estoy seguro de que la mejor comida para mi perro es ‘Pedigree Pal’ -esta bueno- y no las sobras de ayer noche.
10. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visito el fin de semana es inaceptable. Realmente, nunca ha sido aceptable pero es mejor que el cajero automático de la esquina o un calabozo.
11. El ‘Jueves’, esa revista que sale todos los miércoles, ya no es mi principal fuente de información; ahora es una publicación de culto. 
12. Acostumbro a ir a la farmacia a por Aspirinas y antiácidos en lugar de condones, aunque debería pensar en comprar condones ya que lo que compré con 20 años se empiezan a caducar.
13. Una litrona de cuarenta duros, ahora vale 2 euros,  ya no es lo mejor que puedo beber pero si tiene cojones que alguien me lo impida.
14. Mi lista de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada ni Coca-cola para los cubatas. Ahora bebo güisqui a palo seco con un par de hielitos y ceno fuera -en McDonald’s restaurantes caros- cada noche.
15. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’. A pesar de todo, lo seguiré intentando.
16. El 90% del tiempo que paso en frente del ordenador es viendo porno o por trabajo.
17. Pierdo el 70% del contacto con mis amigos y sólo tengo noticias suyas por correo electrónico y aún… sus teléfonos son sustituidos en la agenda por tías buenorras a las que intento llevarme a la cama. 
18. Uso zapatos de vestir en lugar de mis converse favoritas, pero porque me obligan.
19. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!
20. Al acabar de ducharme cuelgo la toalla donde me da la gana, nadie me lo impide, nadie me rechista. Su sitio ideal es el lugar en el cae tras salir de la ducha. ¡Con un par!
21. Todos mis amigos se casan sin ser de penalti, alguno de falta al borde del área.
22. Todas las de Operación Triunfo y  Gran Hermano son más jóvenes que yo y las miro con ojos lascivos.
23. Voy a la playa y me puedo pasar todo el día sin bañarme, mirar unos pechos puede ser sumamente gratificante.
24. Me puedo gastar 18 euros en un disco sin quedarme pelado el resto del mes pero no soy gilipollas tengo Internet.
25. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños pero… las dependientes están todas buenísimas y te podrían detener por mirarlas lascivamente.

Hoy en mimesacojea he leído:

¿Podremos elegir el color de los ojos de nuestro hijo?

Por supuesto. Basta con robar el niño que más te mole.

Lo cual me ha hecho recordar que hace poco algunos de mis compañeros de trabajo han sido padres. Este gran evento me lleva a reflexionar sobre las 10 cosas que no se deben hacer/decir ante un padre/madre primerizo/a y orgulloso/a.

1. Ambos, tú y el padre, sabéis que el niño es horrible -todos los recien nacidos lo son- no lo digas y si lo dices que no se entere la madre, te pueden cortar los huevos. Disimula.
2. Un recien nacido no se parece a nadie, no lo digas. Si la madre dice que se parece a ella no le lleves la contraria. Si es niño siempre podrás decir “ha sacado la polla de su padre“ y si es niña ”tiene los pechos de su madre“.
3. Evita crear dudas razonables con frases como “si tu mujer es blanca y tú también porque el niño es negro“, pueden herir sensibilidades.
4. Si no ves claro el género usa la palabra “bebe“, si dices niña y es un niño la has “liao parda“.
5. Ante el padre nunca digas que se parece a la suegra te pueden caer ondanadas de hostias.
6. Si es niña no recuerdes al padre lo buena que estaba la prepubera de 15 añitos que acabas de ver. Ni mucho menos hagas comentarios soeces como “iba enseñando el tangazo“, “yo me la tiraba” o “esta debe estar harta de comer po…“. Su preciada niña algún día tendra 15 añitos.
7. No hagas comparaciones indeseables como “que guapo se parece a pepe el frutero” o “que lindo parece un monillo de esos del culo rojo“.
8. Si no se te ocurre nada que regalarle a los padres, evita cosas ordinarias. Intenta ser original. Dales una caja de condones para que se lo piensen dos veces antes de traer a un niño al mundo.
9. Recuerda que si es un niño no has de regalarle ropita rosa. Es de moñas y el niño no tiene la culpa de que tú seas un poco lerdo.
10. Nunca recuerdes al padre que se han acabado las fiestas, las borracheras, las prostitutas y…. Bueno, no queremos que se nos suicide durante la primera semana.

No quería acabar el 2008 sin hacer un recordatorio -o mención especial- a los mejores post del año.

Por innovador… Ciencia para lerdos: Plano inclinado
Por estúpido… ¡¡Soy mono, eh!!
Por muy estúpido… Consejos de mamá: Las medusas
Por magistral… ¡La paja; ese elemento multiusos!
Por surrealista… Piedra pomez
Por realista… Yo, puta
Por minúsculo… Hogar, dulce hogar
Por mayúsculo… ¿Sólo con la oreja?
Por sincero…  Autoayuda para lerdos (1)
Por muy sincero… Eres mi mejor amigo
Por la memoria histórica… Franco era socialista
Por tocar los huevos… Home-made nations: Educación
Por que estoy hasta los huevos… ¡No, yo no soy Berto Romero!
Por estar cerca de los huevos…  La polla
Por ser de huevo… Flan de huevo
Por ser el más visitado… Obama se folla a Sarah Palin
Por resolverme una duda existencial… ¿Porqué los buzos se tiran de espaldas al mar?
Por se mi opera prima… Gochila
Por hacerme mejor día a día… 50 cosas que -en teoría- he hecho durante los últimos 27 años y no debería volver a hacer ahora que tengo 28
Por independentista… Senénland
Por echaros de menos… Te quiero normal

Hace un tiempo leí que habían cerrado una televisión en Nigeria por ‘mentir’.

¿Cuantas personas podrían haber sido despedidas en este país durante los últimos años por admitir cosas que no se ajustan a la realidad?

1. “Ha sido ETA, pero no descartamos otra vías de investigación”, Acebes con el 11M.
2. “No se puede hablar de crisis, nos encontramos ante una desaceleración económica”, José Luis Rodríguez Zapatero.
3. “Yo no me he ido de fiesta y esos vasos de tubo contenía zumo de piña, ¿recien exprimido?”, Ronaldinho Gaucho.
4. “¿Travestis, yo? Yo nunca he pagado por acostarme con travestis”, Ronaldo.
5. “Vamos a fichar a Kaká, a Cesc Fábregas y a Cristiano Ronaldo”, Ramón Calderón (Presidente del R.Madrid).
6. Figo dijo, “Yo nunca ficharío por el Real Madrid”. ¡Será cabrón!
7. “Soy guionista, actríz, presentadora, biologa…”, Ana Obregón (¿Guionista?, ¿Actriz?, ¿Presentadora?, ¿Bióloga?…)
8. “Quiero a Marujita”, Dinio (Pensador, fiestero y actor porno)
9. “Sigue, sigue que yo te aviso”, Cualquier hombre a cualquier mujer.
10. “No ha habido huelga general”, Urdaci (Ex-director de informativos de tve).

1. Algún insensato me dijo que los blogueros follaban mucho y bien. Entrarle a una tía y decirle “Ei! Yo soy blogger” te abre todas las puertas. También sus piernas.
2. Ser bloguero “mola mazo” (como dicen en Madriz). Todo el mundo te admira y no te consideran nada freak. Todo lo contrario eres una referencia ideológica. Un gurú. Y, en ocasiones, un incomprendido. Esto te llevará a un nivel que sólo tú eres capaz de conseguir, la soledad.
3. Pensé en hacerme actor porno, pero creo que esta habilidad debo reservarla un poco más. Él mundo aún no está preparado para que yo muestre mis dotes. Así que me conforme con escribir un blog.
4. Una vez leí que en la blogosfera había muchísimo talento. Si hay talento no puede faltar el mío, ¿verdad?
5. Todos los blogueros tienen un buen miembro viril. Quería relacioname con gente de mi nivel. Soy La Polla.

Es increible…

He leído que van a hacer la quinta entrega de Indiana Jones. ¿Qué pasa no han tenido suficiente haciendo una cuarta entrega con un final surrealista? Vale! Vale! Indiana Jones es una película de aventuras y desde el principio ha coquteado con lo paranormal o irreal. ¿Era real sacar un corazón atravesando el pecho con la mano sin matar al propietario del mismo? ¿Es más puede un corazón latir tras ser extraido? Evidentemente, no. Pero da lo mismo, con el final de la última entrega (Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal) han matado a puñaladas el espiritu innato que tenían las aventuras de Indy.

¡Miedo me da ver lo que nos espera en esta quinta aventura! Por este motivo, adelantándome a los acontecimientos, voy a proponer algunos títulos para que podáis intuir por donde creo que irá el tema.

• Indiana Jones en busca del geriatrico perdido.
• Indiana Jones 5 – por el culo te la hinco.
• Indiana Jones y la cadera ortopédica.
• Indiana Jones y la partitura perdida -después de los dolores- del Conejo de la Loles.
• Indiana Jones vs. Rambo, aunque somos viejunos seguimos petando.
• Indiana Jones y la alpargata de Cristo.
• Indiana Jones y la incontinencia urinaria.
• Indiana Jones V, de Viagra.
• Indiana Jones y la sauna de los masajes prostáticos.
• Indiana Jones y la dentadura postiza.
• Indiana Jones se apunta al Imserso.
• Indiana Jones contra la disfunción eréctil.

A ver si le damos alguna idea a Steven Spielberg. ¿Se os ocurre alguno más?

1. Atropellar viandantes no te suma puntos al carné de conducir, aunque quizás debería.
2. Beber alcohol mientras conduces no es delito, lo que es delito es dar positivo si te hacen soplar.
3. Saltarse un semáforo no implica que el coche tenga que pasar por encima de él. Así que, por favor, evita destrozar el mobiliario urbano.
4. No hay ninguna ley que prohíba realizar felaciones al conductor. Ni siquiera que sea peligroso. De hecho, las estadísticas dicen que fumar al volante provoca miles de accidentes al año. No dicen nada de felaciones. Si tú fumas mientras conduces…¿Porqué no la chupas?
5. Poner el intermitente no provoca impotencia. Úsalo.
6. Lo retrovisores están para algo más que empolvarse la nariz. Mirar de vez en cuando te ahorrará accidentes y no te perderás a la jaca del coche de atrás.
7. Los pasos de cebra no son para que pasen cebras. Esto no es el National Geographic. Deja de parar tu coche delante y esperar a que pase una para hacerle la foto.
8. Sacarse mocos en los semáforos no es una obligación; pero si un vicio.
9. Circular todos los días de tu vida con las luces antiniebla no te hace más guay; ni más chulo. Si eres un garrulo de mierda te jodes, pero no hace falta que lo compartas con el resto de la humanidad.
10. Todas las tías están buenas o casi todas. Ellas ya lo saben. No estás obligado a recordárselo en cada paso de peatones soltando obscenidades ni tocando el puto claxon; pero a que mola hacerlo.
11. Un alcoholímetro no es un chupito de un metro. Así que, si algún policia te habla de él, no te lo intentes beber. Sólo sopla.
12. La distancia de seguridad es ese ente mitológico del que todo el mundo habla pero nadie ha visto. Está para mantenerla aunque nadie sepa con exactitud cual es.
13. Dark Vader no existe. Ese hombre con el ’sable de luz’ es un policia. No saques tu sable y te enzarces en batallas que tienes perdidas de antemano. Tu polla no es una arma de destrucción masiva. 
14. No, el freno de mano no es un juguete sexual.
15. Cuando escupas por la ventanilla del coche, baja la ventana. No seas guarro…

1. Nacer
2. Mearme en la cama
3. Llevarme el chupete al colegio (siempre he sido un chupón)
4. Disfrazarme de Rambo
5. Que Rambo se disfrace de mí
6. Disfrazarme de cowboy (al más puro estilo Brokeback Mountain) y actuar delante de mis padres y de los padres de todos mis compañeros de clase
7. Hacer que imito a algún famoso cuando no tengo ni la más mínima idea ni de imitar ni del personaje al que imito
8. Engancharme a una telenovela en la que sólo salen hombres musculosos y sudorosos, como por ejemplo Pasión de Gavilanes (La culpa fue de mi madre que la veía todas las tardes)
9. Admitir mi afición por las películas de gladiadores y no precisamente por la aparición de hombres sudorosos y musculosos -aunque podría ser-.
10. Tocarme los huevos
11. Tocar los huevos
12. Ser microondas, es decir, calentar -a las zagalas- pero no cocinar
13. Quedarme mirando fijamente el pene de un amigo en la ducha del gimnasio (en mi defensa he de añadir que miraba al vacío, lastima que en dirección al vacío y la nada se encontrara su soldadito)
14. Permitir que un argentino zalamero (aparentemente interesado en el origen de mi nombre) me mire con ojos golosos mientras -tras una tarde de gimnasio- mis pezones erectos resaltan tras mi sudada camiseta
15. Escuchar las fantasías sexuales de algunos amigos, sobretodo las relacionadas con la menstruación y las mujeres calvas
16. Ponerle motes crueles a las novias de mis amigos, como por ejemplo “La Mierda”
17. Emborracharme con 10 medianas y tener la peor resaca de toda mi vida
18. Pillar la borrachera de mi vida y quedarme tirado al lado de un travestido de 2 metros con un sospechoso bote de vaselina en la guantera del coche (¡Sobreviví!)
19. Continuar y cultivar mi adicción a las patatas con mayonesa
20. Discutir con quien no se puede discutir
21. Intentar llevarme bien con quien no es posible llevarse bien
22. Confiar en quien no se puede confiar
23. Escuchar meetings sin sentido disfrazados de conversación
24. Pedir perdón a quien no se lo merece
25. Enmarronar a quien no se lo merece
26. Decir las 3 mentiras que usa todo hombre: Sigue que yo te aviso, yo también te quiero y vengo de estar con mis amigos.
27. Sacarme los mocos en los semáforos
28. Tirarme un pedete y echarle la culpa a otro
29. Emborracharme cada noche durante mis vacaciones
30. Emborrachar a mis amigos durante cada noche de mis vacaciones
31. Irme de vacaciones a la playa y no volver moreno
32. Liarme con tías que no me convienen
33. No liarme con tías que me convienen
34. Chulear sin motivo alguno (aunque con lo sobrado que soy no se si podré evitarlo)
35. Aparentar ser pasota
36. Ser pasota
37. Buscar amor (no me refiero a la transexual de Gran Hermano) y no encontrarlo
38. Follar sin ganas
39. Llevar a una chica a casa a jugar al Guitar Hero a las 5 de la madrugada
40. Echar de mi coche a una chica en un semáforo en rojo
41. Cambiar una felación por un café (En mi defensa diré que necesitaba cafeína)
42. Dormirme mientras una mujer desnuda entra en mi cama
43. Ser mileurista
44. Repartirnos a una mujer como si se tratara de un objeto
45. Que una mujer me trate como un objeto (esto tiene su gracia, ¿puedo repetir?)
46. Dejar proyectos inacabados
47. Trabajar compulsivamente (esto no lo he hecho nunca, pero queda bien decirlo)
48. Pender de un hilo
49. Estancarme
50. Que me estanquen