La importancia de ser un Shit

Hoy he recibido un correo de esos que la gente se dedica a reenviar sin leer… A diferencial de los cientos de correos que recibo cada semana y que nunca reenvío, éste me ha parecido interesante y resume -casi a la perfección y de forma simple- cómo conseguir un ascenso -dentro de cualquier empresa u organización- y no morir en el intento.

Siempre hemos escuchado a nuestro jefe pedirnos un esfuerzo, rendir por encima de nuestras posibilidades y dar más del 100%. Pero… ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar más del 100%? Pues este correo nos explica, mediante una simple fórmula matemática, cómo saber si alguien da o no más del 100%.

Es muy simple… Si

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

En resumen y siendo fieles a esta teoría, podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas: No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA ni tan sólo un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAME-CULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; ya que sobrepasan con creces el 100%.

Visto el actual panorama de crisis estoy preparando un curriculum y un cuestionario que me han pasado desde una empresilla para buscar algún trabajo precario que me permita pagarme las drogas, el alcohol y las mujeres que fuman y hablan de tú. Todo por previsión, no vayan echarme  a la calle y me pillen despistado. Bueno, más que curriculum me ha quedado algo ridiculum.

* * *

Nombre: Senén Moya. Si, lo ha entendido bien Senén. ¿No me entiende? ¡Joder! Senén como semen pero con N. ¿Quiere que lo diga en inglés? Senén like sperm but with N.

Sexo: Hay días que si y días que no. Ya sabe “hay polvos que emocionan pero pajas que te harán saltar las lágrimas”.

Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible.  Mamporrero, sexador de pollos, pelador de … patatas, etc.

Salarío deseado: 200.000 euros al año, más una bonificación en stock options, secretaria y becaria.  Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos. Me vendo barato.

Formación: Si. Empecé siendo un feto y sigo siendolo pero algo me he formado. Ahora tengo bracitos, piernecitas y… colita.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que me merezco.

Exito más reseñable: Una vez hice la pasta sin agua y tengo un colección de mocos pegados bajo mi escritorio.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles. A ser posible con 1 hora para comer. Mejor trabajar pocas horas pero bien.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo, hermosa.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aqui?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg? ¿De qué?

¿Tienes coche? Creo que la pregunta apropiada aqui sería: “¿tienes un coche que ande?”. En mi caso, sí. Y tú, ¿cual es tu talla de sujetador?

¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?: En realidad, podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques. Una vez me dieron una etiqueta de anís del mono. ¿Eso vale?

¿Fumas?: Cuando hay María de la buena sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente, cómo te mentiría en algo así.